SALAH KIRIM MESSAGE

SALAH KIRIM MESSAGE

 

Nama saya Budi Irawan, seorang copywriter di sebuah advertising agency di Jakarta. Copywriter adalah penulis naskah iklan. Walaupun namanya penulis naskah iklan, ruang lingkup kerjaannya mencakup banyak hal; dari strategi, generating ideas sampe mengeksekusi iklan yang utamanya bertanggung jawab pada penulisan naskahnya.

Banyak orang bilang, saya orangnya rada moody. Gampang banget girang tapi gampang juga sedih. Misalnya seperti hari ini, mood saya lagi jelek banget nih! Ga tau kenapa. Tapi manusia emang sering begitu kan? Kadang kita sedih dan gembira tanpa alasan. Atau mungkin juga dengan alasan yang kita ga ketahui.
Hari itu saya lagi meeting di tempat klien. Karena agenda meetingnya cuma progress report doang, suasananya jadi ngebosenin banget. Saya sering ga ngerti, ngapain copywriter ikut meeting progress report? AE (Account Executive) aja kan cukup? Untuk membunuh kebosanan, saya ijin ke toilet. Padahal sih saya ga pengen kencing, cuma butuh udara segar doang.

Titit...Titit!. Sesampainya di toilet, tiba-tiba handphone saya berbunyi. Di layar tertulis nama seorang temen, namanya Akhmad. Wuiih, apa kabar nih orang? Ada yang lucu sama Akhmad ini, dia ga pernah peduli atau ngontak saya, kecuali kalo dia lagi ketiban masalah. Dan sekarang ini pasti dia lagi bermasalah seperti biasanya. Perlahan saya pencet tombol penerima panggilan.

“Halo.”

“Halo, Budi Irawan? Bud, Akhmad nih.”

“Halo, Mad. Ada apa?”

“Aduh, Bud. Alhamdulillah lo angkat. Gue lagi kena masalah, Bud.”

“Kenapa, Mad? Gue lagi meeting nih sama klien.” Tuh kan? Kena masalah lagi dia.

“Aduh, Bud, lupakan dulu klien lo. Gue dapet masalah besar, nih, Bud. Tolongin gue, Bud.”

“Masalah besar apa, sih? Bukannya lo biasa kena masalah?” kata saya ngebecandain dia.

“Aduh, Bud, gue salah kirim message. Maksudnya buat Lola eh malah kekirim ke bini gue.”

“Lola? Siapa Lola?”

“Selingkuhan gue, Bud. Abis, deh, gue...”

“Hah? Lalu?”

“Gue lagi ngegombalin Lola, tau-tau bini gue message gue juga. Jadi deh gue chatting dengan keduanya sekaligus. Eh malah messagenya ketuker-tuker.”

“Oh, ya? Gila lo!! Terus?”

“Nah, cuma elo yang bisa bantu gue, Bud. Orang lain ga bisa.”

“Apa hubungannya sama gue?”

“Gue, kan, panik, gue bilang aja message itu buat Budi Irawan.”

“Heh? Maksud lo gimana, Mad? Bingung gue?” tanya saya ga ngerti arah pembicaraannya.

“Gue bilang ke bini gue, kalo kita lagi becanda homo-homoan.”

“Anjrit! Lo ga bisa cari alesan yang lebih bermutu?”

“Gue spontan aja, Bud. Cuma itu yang kepikir.”

“Okay-okay. Terus gimana?”

”Gue bilang gini ke bini ‘Lo kan kenal Budi Irawan. Dia orang paling gila sedunia. Dia bilang, seandainya dia gay, dia akan milih gue sebagai pasangannya. Terus gue ladenin aja becandaannya.’ Gitu kata gue.”

“Hahahaha…! Mana percaya bini lo?” Geli banget saya denger omongannya.

“Iya. Gue rasa dia ga percaya, makanya gue bilang ’kalo lo ga percaya, telpon aja Budi Irawan.’” jelas Akhmad lagi.

“Kampret lo! Masa urusan internal keluarga kok gue dibawa-bawa? Ga mau gue!”

“Bud, Bud…please tolong gue. Lo ga mau ngeliat gue bercerai kan?”

”Bercerai? Masa sih bisa separah itu?”

”Beneran, Bud. Bini gue murka banget. Tolongin gue ya, Bud. Please!”

Saya masih diem. Bingung mau nolongin apa kagak. Soalnya saya paling ga suka ikut campur urusan rumah tangga orang lain.

“Ayo dong, Bud. Kalo lo bantuin, pasti gue bales jasa lo, deh.”

”Lo mau bales jasa pake apa?” tanya saya pengen tau.

”Kalo lo nolong gue, gue traktir makan di Roti Bakar Edi.”

“Di mana?” tanya saya belagak ga denger.

”Di Roti bakar Edi.” ulang Akhmad setengah berteriak.

”Di mana? Suara lo putus-putus.”

“OK,deh. Kalo lo bantuin, gue traktir lo di Starbucks.” Akhmad meralat tawarannya.

“Di mana? Ga denger gue…”

“OK. OK! Kalo lo bantuin, gue traktir lo di resto Jepang yang di lobby Hotel Mulia. Gue tau lo suka banget makan di sana, kan?”

“Suara lo ga jelas, kresek-kresek...” kata saya lagi.

“Sialan lo, Bud! OK! Kalo lo bantuin, gue traktir lo di Alexis! Lo mau makan minum, mau cungkuo, mau cewe usbek semuanya gue bayarin. OK?”

“Naaah…sekarang baru kedengeran jelas hehehehe…” kata saya terkekeh-kekeh karena berhasil ngejebak dia.

“Dasar tukang peres lo Bud! Lo udah lebih culas daripada anggota DPR!”

”Lo minta tolong, kok, sambil maki-maki gue? Mau ditolongin ga?”

“Mau. Mauuu! Jadi lo mau nolongin gue, kan?”

“OK. Jadi lo ngarepin gue ngomong apa ke bini lo?”

“Pokoknya cerita lo harus sama ama cerita gue.”

”Walaupun sama, belom tentu bini lo percaya.”

“Soal bini gue percaya atau enggak, itu urusan gue.”

“Okeh, kalo gitu.”

Alhamdulillah. Thanks Bud. Gue jalan dulu ye...Bye Bud.”

Abis matiin telpon, saya langsung mikir. Ternyata banyak banget orang yang selingkuh ya? Sex memang godaan yang luar biasa. Dan godaan sex sangat berbeda dengan dosa-dosa lainnya. Yuk, kita bandingin, ya?

Banyak orang dengan mudah menghindari godaan minuman keras. Berapa persen, sih, di dunia ini orang yang kecanduan minuman keras? Pasti ga banyak dibandingkan dengan penduduk bumi.

Bagaimana dengan drugs? Sama juga! Banyak orang tanpa bersusah-payah menjauhi godaan drugs. Berapa persen manusia di dunia ini yang menjadi korban drugs? Dijamin jumlahnya dikit banget.

Kalo godaan judi? Kecil banget jumlahnya. Intinya adalah; Judi, minuman keras dan drugs ga menyerang semua orang. Mereka kayak penyakit yang cuma menyerang sebagian manusia. Tapi sex?

Ya’olooooo...! Sex adalah godaan yang menyerang manusia tanpa segmentasi. Semua orang diserangnya tanpa pandang bulu. Ga peduli tua atau muda, cowok atau cewek, miskin atau kaya, murtad atau ustad, pe’cun atau Kyai, haji atau politisi, pengacara atau ulama, semuanya pasti diserang godaan sex.

Repotnya, kalau udah ketagihan sama sex, orang jadi ga peduli dan cenderung membabi buta. Akal sehatnya udah ga jalan normal sepenuhnya. Mereka menutup mata dan ga lagi membayangkan bagaimana berbahayanya kalo ketauan berselingkuh. Resiko semakin besar kalau kita sudah menikah dan punya anak. Tapi selingkuh memang terlalu nikmat untuk dihindari.

Titit...titit! Handphone saya bunyi lagi dan ternyata Akhmad lagi.

“Halo, Bud. Gimana? Bini gue udah telpon?”

“Belom! Baru juga berapa menit. Ga sabar banget lo!” sahut saya.

“Bukan gitu, Bud. Gue panik dan pengen masalah ini cepet selesai.” kata Akhmad lagi. Saya bisa ngerti sih, kalo saya jadi dia pasti panik banget.

“Sip lah! Eh, bai de wei, message yang salah kirim itu gimana bunyinya?” tanya saya pengen tau.

“Hah? Ngapain lo nanya itu?”

“Ya, gapapa, kan?”

“Ga, ah! Malu gue hehehehehe…”

“Eh, ga bisa, dong. Gue harus tau buat memperkuat cerita gue ke bini lo.”

”Memperkuat cerita gimana?” tanya Akhmad.

”Siapa tau bini lo ngetest, terus minta dibacain message yang salah kirim itu.”

”Waduh! Iya juga ya ,Bud? Ga kepikir, tuh, sama gue.”

”Makanya, kirim dong sekarang?” desak saya.

“Hmmm…malu gue, Bud. Hmm OK, deh; Ntar gue kirim ke elo ya. Hehehehe…”

“Buruan kirimnya. Gue lagi meeting nih.”

“Sip! Gue kirim sekarang juga. Bye Bud and thanks for your help.”

Ga lama setelah menutup HP, terdengar suara, ‘titit…titit…titit’ rupanya message Akhmad yang masuk. Langsung saya buka.

"HAHAHAHAHAHAHAHA...!!!" Saya langsung ngakak terbahak-bahak. Kenapa? Karena bunyi messagenya begini,

“Dari semua bagian tubuh kamu, saya paling suka sama pantat kamu. Pantat kamu lebih bahenol dari pantat bini saya. Bawaannya pengen saya remes, pengen gigit dan pengen jilat.”

Hahahahahahahaha.... Saya masih ngakak berderai-derai, pantes dia malu ngomonginnya ke saya. Dasar buaya darat! Ngerayu selingkuhan, kok, sampe ngebandingin pantat pacar dan bini segala. Sempet kepikir juga di kepala, kok pantat mau dijilat? Udah kayak guk-guk aja nih Si Akhmad hehehe... Saya geleng-geleng kepala.

Message itu lucu banget buat saya. Tapi entah kenapa, isi message itu sedikit banyak berpengaruh juga pada saya. Mungkin karena saya jarang dipuji, saya merasa seakan-akan message itu untuk saya loh. Mungkin karena haus pujian, message Akhmad seakan memang sedang memuji pantat saya. Apalagi Akhmad berdalihnya message itu buat saya, kan? Aneh bin ajaib, abis mikir gitu pengaruh yang saya rasakan semakin besar.

Gara-gara message itu, bukannya segera balik ke ruang meeting, malahan saya balik lagi pergi ke toilet. Sebenernya sih saya ga mau kencing tapi mau ngaca doang. Di toilet itu ada kaca gede dan manteb banget buat ngaca.

Di dalam di toilet, saya berdiri di depan kaca, membuka celana perlahan-lahan dan dengan seksama saya perhatiin pantat saya sendiri. Berbagai posisi dan sudut saya coba untuk membuktikan kebenaran omongannya Akhmad,

Tapi setelah berkali-kali memperhatikan secara seksama, saya berkesimpulan bahwa pantat saya ga ada bahenol-bahenolnya. Ya sudahlah, berarti bener pujian itu buat Lola. Bukan buat saya! Pikir saya dengan sedikit perasaan kecewa.

”Astaghfirullah!”

Saya kaget bukan main. Di dalam kaca tau-tau saya ngeliat sebuah bayangan berdiri di balik pintu. Ketika saya nengok ternyata itu cleaning service, petugas yang suka bersihin toilet.

”Heh Mas. Udah berapa lama lo ada di dalam sini?” tanya saya was-was.

”Dari sebelum Mas ngaca sambil buka celana, saya udah di sini bersih-bersih.” sahut Si Vleaning Service sambil senyum-senyum penuh arti.

”Hah? +(*&^%$#@?!!!!!!!"

Bukan main malunya saya saat itu. Waduh! Padahal saya barusan ngacanya sambil muter-muter pengen ngeliat kebahenolan pantat saya. Sampe di situ rasa malu makin menggila sehingga muka saya langsung merah seperti kepiting rebus. Buru-buru, saya kancingin celana dan menghambur ke luar toilet.

Titit...Titit!! Belom sampe ke ruang meeting, sekonyong-konyong HP saya berdendang kembali. Kali ini yang nelpon Katrin, bininya Akhmad.

“Bud, tadi lo chatting sama laki gue ga?” serangnya tanpa basa-basi dengan nada judes.

“Loh? Kok lo tau? Dia yang bilang ya? Ah jadi malu gue Trin…” kata saya dengan akting gaya sinetron.

“Malu kenapa?” Katrin keheranan.

“Laki lo cerita soal gue becanda-becanda homo ya?”

Mendapat serangan balik dari saya, langsung Katrin terdiam. Dan momentum ini tentu saja ga saya sia-siakan. Kembali saya lontarkan kalimat kunci.

”Kampret Si Akhmad! Jadi beneran dia ngomong ya? Dasar mulut ember! Ntar gue gaplok kalo ketemu.” kata saya dengan suara meyakinkan.

Katrin masih terdiam. Mungkin perlu sedikit dijelaskan, Katrin ini orangnya agak tulalit dan memang gampang banget dibo’ongin.

“Emang ada apa, Trin?” tanya saya dengan suara innocent.

“Hmmm ga apa-apa…” Hehehehe dasar blo’on.

“OK deh Bud. Thanks ya. Maap udah ganggu waktu lo,” kata Si Blo’on.

“Gapapa Trin. Eh, sebelom ditutup, gue mau bilang sesuatu sama lo…”

“Apa Bud?” tanya Katrin.

”Gue udah cek di kaca tadi...”

”Ngecek apa, Bud?”

“Abis ngecek, ternyata pantat gue ga lebih bahenol kok dari pantat lo. Sumpah! Jadi ga ada sesuatu yang perlu elo risaukan”. kata saya membesarkan hatinya.

“Hihihihihihi… bener kata laki gue. Lo orang paling gila sedunia! Bye Bud.” Katrin menyudahi percakapan.

Note: Tulisan ini adalah Bab 1 dari buku Si Kampret Master Selingkuh. Kalo bab permulaan aja udah seru kayak gini, bisa dong kalian ngebayangin keseruan bab seanjutnya? Udah pesen dulu, gih ke Andung Yuliyanto di No. WA 0856 294 3773